Estação

Sinto como se eu fosse uma estação, onde as pessoas passam sempre que precisam e vão embora sem piedade, sem dizer adeus. Apenas vão.

Essa não é a primeira vez que me deixam. Eu sei de muitas histórias. Algumas pessoas ficaram estacionadas por um bom tempo, mas, como sempre, foram embora. Se eu contasse todas as historias que sei, não acreditariam. Boa parte delas são tristes e sofridas. Algumas poucas são apaixonantes e quase nenhuma delas são felizes.

Já percebeu que quando as pessoas estão felizes elas não pensam em mudar de canto? É exatamente por isso que não há historias incrivelmente felizes por aqui.

Todas as pessoas que passam por aqui querem encontrar seu caminho. Chegam à estação perdidos, choram, dizem que nunca mais vão voltar pra casa. Tanta mentira que eles falam e mesmo assim eu insisto em acreditar que pelo menos um deles vieram pra ficar.

Estou aqui pra dizer em que trem eles vão entrar, que horário vão partir e aconchegar aqueles que esperam alguém chegar. Sinto falta de alguns. Procuraram por tanto tempo seus caminhos que fica difícil vê-los partir.

Gostaria de ser uma pessoa e ser livre pra partir e voltar sempre que quiser, mas todos nascem com uma missão até os lugares, objetos e imóveis. A minha missão como estação é ver todos partirem ou apenas chegarem.

Estarei sempre aqui, minha vida toda. E estarei sempre esperando alguém vir me buscar. Quando isso acontecer, finalmente deixarei de ser estação e passarei a ser pessoa.

            Enquanto isso não acontece, estarei aqui. Vendo vocês partirem, ouvindo seus choros e aguardando seus prometidos. Boa viagem e sempre que puderem, voltem nem que seja só pra conversar.

Acabou

          Nunca sei o que responder quando me perguntam: "Como você tá?". Como aquariana, passam mil coisas na minha cabeça em questão de segundos. Penso em simplesmente dizer a verdade, o que vier na cabeça, mas não há tempo nem coragem e quase sempre digo um "estou bem e você?".
          Dia desses uma amiga perguntou como estava:
          - E ai, como tu tá? - Ela estava tão animada e eu tão sem saco pra tudo.
          - Ah, tô bem. - Talvez, mais enjoada seria impossível.
          - Não, você não tá bem. O que aconteceu? Me fala, posso te ajudar.
          - Sinceramente, pela primeira não estou sentindo nada. É como se houvesse um vazio, uma falta de sentimentos, de amor, de tudo.
          - Você acabou de deixar uma vida pra trás. É natural se sentir assim num primeiro momento.
          - Eu acho que não. Parece que tudo que eu sentia foi embora: amor, admiração, carinho, respeito, raiva, ódio, tudo. Tudo foi embora.
          - Então você não me ama mais?
          - Não sinto mais nada por você, nem por ninguém.
          - Nossa! Isso é estranho até pra você.
          - Obrigada pelo estranha, mas a questão é que eu tô mesmo sentindo falta de sentimentos, de carinho, de amor e de amigos também.
          - Talvez você precise de um novo estimulo pra sorrir de novo. Sei lá, você precisa fazer algo diferente, você está diferente agora. Tudo que você mais queria aconteceu: deixar de amá-lo. Ou não era isso?
         - Você sabe bem o que eu queria. Eu queria deixar de sofrer por ele, nunca quis deixar de amá-lo. Eu quis parar de sofrer e o único jeito foi deixando de amá-lo. E não pense que isso foi uma decisão do meu cérebro não, porque não foi. Foi algo natural e de repente, como tudo é comigo. Eu fui dormir um dia pensando nele e no outro não sentia mais nada, como se tudo tivesse apagado enquanto eu dormia.
        - Tem tanta gente que gosta de ti.
        - Não, só tem 2. E um eu nem tenho certeza, ele só deixou sinais. E eu magoei os dois e não quero isso pra mim, nem pra eles...
        - Por você, um deles sumiria da sua vida.
        - Verdade, não nego. Mas ele foi uma pessoa legal, insistente demais pro meu gosto, mas legal. E o outro, eu queria que ele fosse apenas meu amigo, meu irmão. Ele não quis assim e acabou indo, deixando mais um vazio na minha vida.
        - E sei do que você precisa.
        - E o que é?
        - De um boa dose de você, daquela que ficou no canto por 5 anos, daquela que deixou de viver pra cuidar de alguém que jamais seria seu, daquela que chorava escondido todos os dias por não ter quem queria, daquela que foi traída pela melhor amiga, daquela que se anulou totalmente. Essa garota precisa de ajuda, precisa ser cuidada, precisa ser amada e ser amada por você. Só você pode se amar nesse momento, só você pode cuidar de você. Vamos, levanta daí e vai ver o dia amanhecer, vai ver uma nova oportunidade chegando, coisas novas surgindo. Como eu sempre te disse, por mais longa que seja a noite, o sol sempre nasce.
- Eu nem sei o que dizer. Todos esses anos eu vivi uma vida que não era minha e agora eu preciso reaprender a me amar, a me cuidar e a gostar de mim. E quer saber? É isso que eu vou fazer. Não por vingança, pra mostrar que eu posso, mas apenas pra me fazer bem. Não prometo ser algo rápido, lindo e feliz, mas prometo que será constante. Acontecerá aos poucos pra que nenhuma etapa seja esquecida ou pulada.


- Jessica

Como está o seu joelho, Miguel?

Andava pela rua, voltando pra casa, quando avistei uma mãe com seu filho, um garotinho de uns 3 anos. Ele vinha na frente e ela logo atrás observando atentamente onde seu filho pisava. Às vezes, ela dizia: “Toma cuidado, Miguel.” “Olha o batente, Miguel.” Ele não se importava, continuava a caminhada dele como se nada o pudesse fazer parar.

Ele me viu e continuou caminhando, mas não parava de me olhar. Não viu o batente a tempo e acabou caindo. Ele não chorou, mas eu senti que queria. Levantou-se, limpou as mãos, engoliu o choro e sorriu. E eu não esperava por isso. Era um sorriso que me dizia: “Fique bem, eu também vou ficar.” A única reação que tive foi de responder ao seu sorriso com outro sorriso. E o meu sorriso dizia: “Eu sinto muito”. Ele poderia ter chorado, chamado sua mãe (que por sinal não correu pra acudi-lo, deixou que ele se levantasse sozinho), mas ele preferiu levantar-se e continuar andando e sozinho.

Passei o dia pensando no Miguel. Se pudesse o diria que joelhos ralados curam logo e no dia seguinte ele não sentiria mais dor e quando estivesse do meu tamanho, nem lembraria como aquela cicatriz surgiu. Eu também não me lembro do aconteceu pra eu ganhar tantas cicatrizes no joelho. Mas de todas as cicatrizes do meu coração eu lembro. Teve uma, Miguel, que demorou 5 anos para sarar. Eu pensei que ficaria assim pra sempre, que nunca mais ia ver meu coração consertado de novo, mas você me ajudou, Miguel. Você me disse que eu podia ficar bem se quisesse. Me ensinou a levantar, limpar as mãos e continuar o meu caminho e sorrindo. Eu ficarei bem também. Como está seu joelho? Não doí mais não é? Meu coração também não.

Jessica

Seja bem-vinda, Mariana.

E então o destino me pregou uma peça. Sentia-me sozinha, triste, sem tem com quem conversar e sem alguém pra dividir o que eu sentia. Decidi que não iria mais atrás de ninguém, não mudaria mais nada. Apenas viveria sozinha e resolvi liberar minhas angustias apenas pro papel. Esqueci que ele não fala e não me ajuda em nada, apenas lê o que escrevo e aceita. Não era disso que eu estava precisando, precisava de alguém pra dizer que eu estava errada, que eu precisava mudar, que as coisas são bem assim.

Mas escrevi  por dois ou três dias, até que não sei como alguém apareceu. Assim, como quem não quer nada. Só pra falar e conversar besteira. Às vezes, assuntos sérios. Outras vezes, só aquele despejo de pensamentos. Nem lembrava que não iria mais atrás de novos amigos. Conversei e achei que ficaria só ali, nada ia pra frente, como não estava mais indo. Que ideia boba a minha. Foi mais do que pra frente, agora está em todos os lugares. Na frente, atrás, de lado, do outro, em cima, em baixo.

E só agora percebi que a gente não faz amigos, a gente os encontra. E eles aparecem sempre quando você precisa deles. E é por essas provas que Deus me dá, que eu nunca desistirei. Vou continuar encontrando meus amigos. Seja bem-vinda, Mariana, e faça o favor de nunca ir embora.


Jessica

waiting...

Não sei como começar esse post, sei lá. Ando fadigada, essa é a palavra certa, fadigada. Cansada de quase tudo, só não canso de ti. Por que cansar de algo que eu amo? Não entendo porque as pessoas não se cansam, tem gente que faz tudo, fala tudo, e não cansa. Pois eu me canso e como...Tem dias que eu só quero minha cama, um chá e o pensamento lá longe. É uma maneira de desligar-me desse mundo que convivo diariamente, esse mundo tão cheio de mazelas e pessoas que acham que tem o direito de sair acabando com vida das outras, pessoas que pensam que porque tem dinheiro tem tudo, pessoas que deixam o amor sair da sua vida por coisas mesquinhas, pessoas que não merecem saber que são seres humanos. Por que se ser humano der o direito das pessoas saírem por aí fazendo tudo isso, eu quero ser um "não humano", apenas uma fantasminha que não gosta dessas coisas do mundo que são, cá entre nós, tão medonhas que chegam ao ponto de nos assustar. A gente começa a se cansar quando lutamos tanto, que um dia temos que desistir. O legal é que comigo não está sendo assim, eu estou cansada é de não lutar tanto. Ainda estou procurando maneiras de trazer quem eu gosto pra perto, bem perto...pra perto do meu coração, corpo e mente (mais ainda), ainda estou procurando uma maneira de me livrar dessas dores que me matam todos os dias, ainda ando procurando fatos pra mostrar quem errou e quem acertou (mas isso é meio difícil, eu acho). Ainda ando procurando o teu olhar que sumiu do meu, ando procurando o teu coração mimoso louco pelo o meu, ando procurando aquela paz que você me dava, e de tanto procurar, num é que estou achando...e tudo isso está me fazendo tão bem. Chega o cansaço está indo embora, aos poucos mas está. A ideia de quanto mais procuramos, menos achamos é uma mentira, pra mim é. Quando você quer, você corre atrás, isso é um clichê muito clichê MESMO. E quem tem algum amor e perdeu, corre e o ganha. Quem perdeu alguma oportunidade, vai...corre também que tu consegue. Dê chance! 

Pra te acalmar

Queria tanto me debruçar no teu colo mais uma vez e ver que o mundo ao meu redor não é nada além de nós dois. Queria provar novamente do teu lábio doce e sensível que me deixava boba e sem jeito ao mesmo tempo. Queria voltar pro começo, isso. Pro começo de tudo, do momento que te amei de verdade e sem medo. Queria tentar me perdoar por tudo que te fiz e disse sem querer, agir só por impulso e pensei só no meu "eu" e esqueci que tinha um coração e que ele pertenceu a ti 5 anos; esqueci de como tu me amava, mesmo eu sendo tão complicada e mau humorada. 
Queria sentir o 'eu te amo' no meu ouvido, o sussurrar das conversas na noite vazia e tranquila. Queria ouvir o "bubu, mozi, gotosa"...Todas essas coisinhas, essas pequenezas que me deixava tão feliz e que hoje eu perdi. 


@vanessacavalc

Doçura, silêncio, FDS.

Final de semana daqueles que ninguém gosta, ou pelo menos nenhum estudante de 3ª ano. Final de semana de simulados. No sábado foi tranquilo, acordei cedinho pra resolver mil coisas, almocei sozinha no Benfica e depois fui fazer o simulado, depois vim pra casa e comecei a esperar pelo o show do Coldplay e Maroon 5. Estava mais ansiosa pra ver Chris Martin, pra quem não sabe, ele é o vocalista do Coldplay. E pra quem não sabe, essa banda marcou muitas coisas da minha vida, coisa boas e ruins. Hoje em dia tenho essa mania de julgar uma música por que me faz lembrar alguém ou algum fato  que ocorreu, sei lá.  Quando Chris Martin começou tocar e cantar,  entrei em um estado tão doce e gostoso, cheio de lembranças, e de choro eterno. Ainda ando mal em relação o meu último post. Ninguém sabe que eu estou mal, mas estou sim. É uma coisa bem apreensiva. Hoje (domingo) fui pra igreja como de costume, e meu pastor falou uma coisa muito boa, que nós temos que aprender a ficar em silêncio algumas vezes, pois só assim vamos resolver o que se tem pra resolver. E eu ando precisando dos silêncios da vida, ando precisando largar disso tudo. De ficar pensando em coisas que não são mais minhas, de fato. E hoje me deu tanta raiva, quando eu entrei num local e vi que tal pessoa quando estava escutando Coldplay, no lugar de pensar nos nossos momentos bons, ou pseudos momentos bons que passamos juntos...Não! Interligou Coldplay com essa ridícula (Desculpa, pode me julgar) mas essa guria tem nada haver, e isso não é ataque de ciúmes não. Não é mesmo. É só uma daquelas revoltas de quem perdeu algo. É tipo quando a gente perde um brinquedinho da infância, ou ele quebra... E a gente fica berrando constantemente, mas depois passa. E é claro que toda esse minha aflição vai passar, ninguém é sofredor pra sempre.  Enfim. Domingo tranquilo, como de se esperar. Amo domingos, antes não gostava, pois eu era muito eclética (ainda sou), mas hoje em dia gosto mais do meu cantinho: cama, meus pais, minha irmã, um dia ouvindo músicas ou assistindo filmes. Espero que essa semana meu lado de dentro melhore e arranje outro mar pra mergulhar, pois não está dando muito certo esses pensamentos que ando tendo em relação à você.