Seja bem-vinda, Mariana.

E então o destino me pregou uma peça. Sentia-me sozinha, triste, sem tem com quem conversar e sem alguém pra dividir o que eu sentia. Decidi que não iria mais atrás de ninguém, não mudaria mais nada. Apenas viveria sozinha e resolvi liberar minhas angustias apenas pro papel. Esqueci que ele não fala e não me ajuda em nada, apenas lê o que escrevo e aceita. Não era disso que eu estava precisando, precisava de alguém pra dizer que eu estava errada, que eu precisava mudar, que as coisas são bem assim.

Mas escrevi  por dois ou três dias, até que não sei como alguém apareceu. Assim, como quem não quer nada. Só pra falar e conversar besteira. Às vezes, assuntos sérios. Outras vezes, só aquele despejo de pensamentos. Nem lembrava que não iria mais atrás de novos amigos. Conversei e achei que ficaria só ali, nada ia pra frente, como não estava mais indo. Que ideia boba a minha. Foi mais do que pra frente, agora está em todos os lugares. Na frente, atrás, de lado, do outro, em cima, em baixo.

E só agora percebi que a gente não faz amigos, a gente os encontra. E eles aparecem sempre quando você precisa deles. E é por essas provas que Deus me dá, que eu nunca desistirei. Vou continuar encontrando meus amigos. Seja bem-vinda, Mariana, e faça o favor de nunca ir embora.


Jessica

waiting...

Não sei como começar esse post, sei lá. Ando fadigada, essa é a palavra certa, fadigada. Cansada de quase tudo, só não canso de ti. Por que cansar de algo que eu amo? Não entendo porque as pessoas não se cansam, tem gente que faz tudo, fala tudo, e não cansa. Pois eu me canso e como...Tem dias que eu só quero minha cama, um chá e o pensamento lá longe. É uma maneira de desligar-me desse mundo que convivo diariamente, esse mundo tão cheio de mazelas e pessoas que acham que tem o direito de sair acabando com vida das outras, pessoas que pensam que porque tem dinheiro tem tudo, pessoas que deixam o amor sair da sua vida por coisas mesquinhas, pessoas que não merecem saber que são seres humanos. Por que se ser humano der o direito das pessoas saírem por aí fazendo tudo isso, eu quero ser um "não humano", apenas uma fantasminha que não gosta dessas coisas do mundo que são, cá entre nós, tão medonhas que chegam ao ponto de nos assustar. A gente começa a se cansar quando lutamos tanto, que um dia temos que desistir. O legal é que comigo não está sendo assim, eu estou cansada é de não lutar tanto. Ainda estou procurando maneiras de trazer quem eu gosto pra perto, bem perto...pra perto do meu coração, corpo e mente (mais ainda), ainda estou procurando uma maneira de me livrar dessas dores que me matam todos os dias, ainda ando procurando fatos pra mostrar quem errou e quem acertou (mas isso é meio difícil, eu acho). Ainda ando procurando o teu olhar que sumiu do meu, ando procurando o teu coração mimoso louco pelo o meu, ando procurando aquela paz que você me dava, e de tanto procurar, num é que estou achando...e tudo isso está me fazendo tão bem. Chega o cansaço está indo embora, aos poucos mas está. A ideia de quanto mais procuramos, menos achamos é uma mentira, pra mim é. Quando você quer, você corre atrás, isso é um clichê muito clichê MESMO. E quem tem algum amor e perdeu, corre e o ganha. Quem perdeu alguma oportunidade, vai...corre também que tu consegue. Dê chance! 

Pra te acalmar

Queria tanto me debruçar no teu colo mais uma vez e ver que o mundo ao meu redor não é nada além de nós dois. Queria provar novamente do teu lábio doce e sensível que me deixava boba e sem jeito ao mesmo tempo. Queria voltar pro começo, isso. Pro começo de tudo, do momento que te amei de verdade e sem medo. Queria tentar me perdoar por tudo que te fiz e disse sem querer, agir só por impulso e pensei só no meu "eu" e esqueci que tinha um coração e que ele pertenceu a ti 5 anos; esqueci de como tu me amava, mesmo eu sendo tão complicada e mau humorada. 
Queria sentir o 'eu te amo' no meu ouvido, o sussurrar das conversas na noite vazia e tranquila. Queria ouvir o "bubu, mozi, gotosa"...Todas essas coisinhas, essas pequenezas que me deixava tão feliz e que hoje eu perdi. 


@vanessacavalc

Doçura, silêncio, FDS.

Final de semana daqueles que ninguém gosta, ou pelo menos nenhum estudante de 3ª ano. Final de semana de simulados. No sábado foi tranquilo, acordei cedinho pra resolver mil coisas, almocei sozinha no Benfica e depois fui fazer o simulado, depois vim pra casa e comecei a esperar pelo o show do Coldplay e Maroon 5. Estava mais ansiosa pra ver Chris Martin, pra quem não sabe, ele é o vocalista do Coldplay. E pra quem não sabe, essa banda marcou muitas coisas da minha vida, coisa boas e ruins. Hoje em dia tenho essa mania de julgar uma música por que me faz lembrar alguém ou algum fato  que ocorreu, sei lá.  Quando Chris Martin começou tocar e cantar,  entrei em um estado tão doce e gostoso, cheio de lembranças, e de choro eterno. Ainda ando mal em relação o meu último post. Ninguém sabe que eu estou mal, mas estou sim. É uma coisa bem apreensiva. Hoje (domingo) fui pra igreja como de costume, e meu pastor falou uma coisa muito boa, que nós temos que aprender a ficar em silêncio algumas vezes, pois só assim vamos resolver o que se tem pra resolver. E eu ando precisando dos silêncios da vida, ando precisando largar disso tudo. De ficar pensando em coisas que não são mais minhas, de fato. E hoje me deu tanta raiva, quando eu entrei num local e vi que tal pessoa quando estava escutando Coldplay, no lugar de pensar nos nossos momentos bons, ou pseudos momentos bons que passamos juntos...Não! Interligou Coldplay com essa ridícula (Desculpa, pode me julgar) mas essa guria tem nada haver, e isso não é ataque de ciúmes não. Não é mesmo. É só uma daquelas revoltas de quem perdeu algo. É tipo quando a gente perde um brinquedinho da infância, ou ele quebra... E a gente fica berrando constantemente, mas depois passa. E é claro que toda esse minha aflição vai passar, ninguém é sofredor pra sempre.  Enfim. Domingo tranquilo, como de se esperar. Amo domingos, antes não gostava, pois eu era muito eclética (ainda sou), mas hoje em dia gosto mais do meu cantinho: cama, meus pais, minha irmã, um dia ouvindo músicas ou assistindo filmes. Espero que essa semana meu lado de dentro melhore e arranje outro mar pra mergulhar, pois não está dando muito certo esses pensamentos que ando tendo em relação à você.